En la madrugada de hoy hace un año conocí a la persona que más me ha cambiado la vida, y que más feliz me hace. Desde ese momento, no nos hemos separado ni un sólo día. Me hace sentir cosas que jamás imaginé que pudiera llegar a sentir. Féliz de tenerte conmigo y cada día más enamorada de tí. Felicidades mi amor!!!

Ya de 9 semanas

Bueno chicas, ya va siendo hora de vencer la pereza y los miedos y empezar a disfrutar un poco de mi embarazo. A medida que pasan los días, gano en seguridad y en estabilidad. Y, aunque parezca que no, ya estoy en la semana 9 y me gustaría compartirlo con todas vosotras. De lo que pasa en mi interior, sólo tengo referencias por lo que leo y casi todo lo que he visto parece coincidir. Pero, de lo que sí os puedo hablar, y con certeza, es de lo que me pasa a mí y de lo que yo siento. Pues bien, de momento nada, bueno, mejor dicho, casi nada. No naúseas, no vómitos, no más micciones, no mareos, no gordura, no más hambre de la normal, no ascos, no sensibilidad a los olores, no antojos, no cambios de humor. Lo que sí tengo, que ya tenía antes pero ahora más acentuado, son unos terribles dolores de cabeza, que aparecen de la nada y que no se van hasta día y medio después. Unos dolores terribles, que ni tumbada se apaciguan y con los que a veces tengo la sensación que alguien me ha insertado una bola de acero en la sién, mientras dormía. Además de eso tengo un  poco de ardor de estómago y la sensación de que las comidas no me sientan tan bien como antes. Ah y un dolor de pezones insoportable, hasta una triste camiseta que roce, me hace daño. Por lo demás, me encuentro estupendamente. Lo único que hecho en falta es hacer un poco de ejercicio, yo deportista compulsiva que he sido todos estos años, ahora, tras el parón en seco por la amenaza de aborto, es como si me faltara algo. Y claro que me falta: mi dósis de endorfinas diaria. Además, en el gimnasio deben pensar que me han abducido unos extratarrestres, porque de ir a diario y pasarme allí una media de dos horas a no aparecer....

En cuanto a médicos, de momento lo estoy llevando sólo por la Seguridad Social. Como estaba en reproducción con ellos, me han derivado a ginecología prenatal y tengo la primera consulta el día 25. Antes, el día 22 me hacen todos los análisis de sangre y orina pertinentes, entre ellos los necesarios para el cribado del primer trimestres y el estudio de las cromosopatías, pero eso ya os lo cuento otro día, que da para una entrada larga y tendida.

Lista de nombres

No se si a alguna os habrá pasado, pero yo lo primero que hice nada más decidir que quería ser madre fue hacer una lista de nombres (maldita lista, por cierto, yo creo que me ha dado mala suerte, la jodía). Nombres masculinos y nombres femeninos. Por supuesto, más extensa la femenina. La naturaleza ha sido injusta con la mujer en muchos aspectos de la vida (las hormonas nos traen de cabeza, tenemos la regla, para orinar tenemos que agacharnos, etc....) pero el hombre (en el sentido más amplio de la palabra), es decir, el ser humano, se ha encargado de beneficiarnos en cuestiones estéticas, tenemos cientos de tratamientos para mejorar nuestra belleza; diseñan, confeccionan y venden ropa, calzado y complementos por doquier; podemos usar falda (ellos también, pero el tímido intento que hizo Miguel Bosé, no resultó muy exitoso) y llevar el pelo largo (como ellos, pero para cuando un chico consiga cuidarse el pelo con la suficiente entereza como para permitirle llevarlo largo, todos seremos ya pelones). No sé, mil cosas, que tenemos tan interiorizadas que damos por hecho que son así.

Aún debo tener las listas por ahí, al principio las actualizaba, pero ya no las he vuelto a mirar, me ponen triste, me descorazonan. Soy así. De momento, a nuestro proyecto futuro, le llamamos Telmo. No es un nombre que nos guste especialmente, pero tiene su porqué. Cuando ya llevábamos algunos meses de búsqueda, mi chico un día llegó a casa y me dijo: he conocido a un niño que se llama Telmo. Cuando tengamos un bebé, quiero que sea como él. Desde entonces, cada vez que nos referimos a .....le llamamos Telmo y, lo peor, es que ya nos hemos acostumbrado.

El otro día, mi chico ha llegado a casa y de sopetón me suelta: Telmo se está haciendo mayor, no veas lo alto que está (refiriendose al Telmo de verdad, no a nuestro Telmo virtual). No dije nada, pero me entró una tristeza por dentro. ¡Cuánto tiempo llevamos buscando, madre!

Yo creo que no me entiende

He llegado a una conclusión: mi chico no me entiende. Cada día estoy más segura de que cree que soy una loca histérica, sin remedio, ni solución. Una especie de bicho raro, irascible, incorformista y gruñón. Una suerte de novia a la que hay que aguantar porque tiene las hormonas revolucionadas dos o tres veces al mes, es una caprisosa y se complica la vida  sin motivo aparente. Me siento sola en esto día sí y día también. Tanto que estoy pensando en tirar la toalla. Estoy cansada de llevar yo sola el carro. Me he cargado con una mochila que está a rebosar de piedras, no cabe una más. Y ya no puedo con ella. Estoy a puntito de tirarla al mar. Estoy harta de ser yo la que lloro cada mes, cuando me viene la regla. De verme cada día más fea en espejo, porque esta angustia me está matando. De llevar año y medio viendo pasar el tiempo esperando a que algún día llegue el positivo. De no tener nadie a quien confesarle mis miedos, mi prisa, mis dudas, mis deseos, mi mala suerte, mi decepción, mi indecisión. No se, creo que estoy llegando a un punto de no retorno. Estoy muy cansada.

¿Me acompañas?

Dicen que las mujeres tenemos un sexto sentido. Estoy plenamente convencida de ello. Nunca he tenido el instinto maternal desarrollado, ni siquiera mínimamente. Siempre me han interesado más otros aspectos de la vida y de las relaciones de pareja, que la maternidad. Pero, llegado el momento, no sé porqué siempre intuí que iba a tener serias dificultades para concebir. Y, desgraciadamente, estaba en lo cierto.

No se trata de que la vida te quiera mal, que también, sino de luchar contra las adversidades con la mejor de tus sonrisas. Quiero inaugurar este blog sin más pretensión que contar mi historia en primera persona. La historia de una búsqueda, del inicio de un camino que quien sabe donde me llevará. Cualquiera de vosotras puede acompañarme, es más, agradecería enormemente sentirme arropada por esas mujeres (ciertamente son ellas quienes más sufren este proceso, porque en ellas recae la mayor parte del peso de las pruebas diagnósticas y de los tratamientos de fertilidad) que como yo han decidido ser madres, con independencia de los obstáculos que su cuerpo les ponga.

Son muchos los foros que hablan del tema en la red, pero este no es uno más, es mi foro, en él abriré mi mente pero, sobre todo, mi alma a la red. Es la manera más sencilla, práctica e inocua de escapar de la realidad, de evadirme, y, al tiempo, desahogarme, sacar todo esto que llevo dentro y que me pesa demasiado, tanto que a veces tengo la sensación de cargar a diario con una mochila llena de piedras. ¿será posible vaciarla?